На досуге / Смешные (и не очень) истории 🤗

- Служба технической поддержки,
чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши
действия шаг за шагом, тогда мы
найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом
ввожу пароль, затем в поле
«подтвердите пароль» ввожу
«подтверждаю».

"подтверждаю"

Однажды девчонки
пригласили меня на
девичник! Я пообещала
мужу, что в двенадцать
буду как штык.
Шампанское было
восхитительное и время
пролетело как то
незаметно. Приехав
домой пьяная в хлам, я
тихонько открыла
входную дверь и кукушка
в настенных часах
прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись,
голосом кукушкипрокуковала еще 8 раз, и
удивляясь своей
сообразительности и
смекалке, пошла спать.
На следующий день за
завтраком муж спросил
меня во сколько я
вернулась. Ответив ему
невозмутимым голосом,
что ровно в 12, я
уточнила, что когда
зашла, кукушка
прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал
муж.
Я подумала, вот
замечательно, пронесло.
Но помолчав минуту он
продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам
надо менять эту кукушку в
часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты
вернулась, она
прокуковала 4 раза.
Потом сказала: "Вот бл
%дь". Прокуковала еще 4
раза, потом сморкнулась,
прокуковала еще 2 раза,
ехидно похихикала и
прокуковав оставшиеся 2
раза, наступила на кота и
%бнулась на паркет...

Всем женщинам посвящается:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!...
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов.
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь....
В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино. Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.
Такая вот история.
А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...

Работаю я в компьютерной
конторе. Однажды пришел
знакомый ГАИ-шник и
попросил починить его
домашний комп - винду
переставить и т.п. Через пару
дней еду с подругой на своем
авто, обгоняю поток в
шахматном порядке. Моя
любимая меня по этому поводу
методично пилит. И как
апофеоз, обгоняю подряд два
автобуса на ЖД переезде, и вот
они, родимые, приветливо
машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине,
приоткрываю окошко, достаю
документы. Моя при этом аж
сияет злорадственно, типа "Я
же говорила!..". И тут в окне
появляется довольное лицо
того самого ГАИ-шника и
протягивает руку со словами:
"Здорово! Сколько я тебе
должен?"
Первая моя мысль - сечас
глазки у подруги выпадут и
закатятся под сиденье.

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.