На досуге / Смешные (и не очень) истории 🤗

  • Нефертитии 23 дек. 2012
    После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

    После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
    Целую! Твоя мама.
  • Нефертитии 23 дек. 2012
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
    Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?"
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
  • Нефертитии 24 дек. 2012
    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck" (Пожарка)
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте блин его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!
  • Берестье 29 дек. 2012
    казалось бы, чего проще: получить подпись у Надежды Николаевны. НО! Надежда николаевна отмечает день рождения Анны Егоровны в кабинете Ольги Евгеньевны, который заперла Наталья Анатольевна, чтобы никто не мешал Надежде Николаевне и Анне Егоровне, а ключ оставила Елене Андреевне, которая ушла к Алевтине Михайловне, но не дошла, потому что встретила Анастасию Павловну, с которой они ушли пить чай к Нине Владимировне, но у Нины Владимировны в кабинете ещё три тётки, и поскольку шоколадки на всех не хватит - Нина Владимировна, Анастасия Павловна и Елена Андреевна пошли в кабинет временно отсутствующей на дне рождения Надежды Николаевны.
    ­
    а я стою и охреневаю....
  • Берестье 29 дек. 2012
    Я сегодня поучаствовала в эксгибионистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое. Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чье-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я - в другую сторону, оно - следом. Что за фигня такая, думаю я, и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль - спросить чего-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю "еще раз, пожалуйста". Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее - мы же помним про -30? - скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовешь. И так мне стало его жалко.. стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу.
    Еще никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал (
  • Берестье 16 янв. 2013
    Смешные высказывания клиентов банков:
    1. Объясните мне, как простому смертнику…
    2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
    3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
    4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
    5. Я слышал, что у
    6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
    6. Там было написано русским по белому…
    7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…
    8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
    9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
    10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
    11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
  • Берестье 16 янв. 2013
    - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
    - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"...
    - Всё-всё, успокойся. Не дружишь, не надо!..
  • Скай Фэй 19 февр. 2013
    Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    - А что такое тендер?
    - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
    - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
    Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
    Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
    Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Степан.
    - Я не выучил.
    - Садись, пять.
    - Спасибо папа.
    - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
    - Нанотехнологии!
    - Почему?
    - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
    - Молодец!
    - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
    - Почему по 500?
    - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
  • Фея С Бензопилой 17 мая 2013
    У нас на работе есть сервер.
    Зовём мы её Машенькой, Машей или Машкой в крайних случаях.
    Почему? Когда она была маленькой серверёночкой, её облюбовали тараканы, и лечили мы кремниевую подругу от напасти мелом «Машенька». Имя прижилось.
    Со временем всё стало перестраиваться, и мы решили сделать систему удалённого оповещения о работе сервера. Постановили так:
    коль у Маши нелады, то и отвечать она должна соответственно.
    «Дорогой, я вся горю, остуди мой пыл» — перегрев.
    «Милый, мне плохо, что-то животик болит» — заканчивается место на файлопомойке.
    «Любимый, у меня болит голова, я сегодня не хочу» — слишком большая нагрузка.
    «Солнышко, я готова ко сну, давай займёмся этим быстрее» — пришли обновления.
    «Ты скотина, я тебя ненавижу, ты снова болтался со всякими шлюхами!» — вирусная атака.
    Всё это дело приходило эсемесками на мобильник и письмами от «МАШУЛЕНЬКИ ». О том, как наши супруги ревновали к Маше первое время, можно рассказать сотни историй, но одна запомнилась всем.
    Молодой парень (30 лет, женат) после института устроился к нам и на третий день получил SMS-рассылку от Маши. На работе случился глобальный пипец (электричество вырубали, свет мигал, сеть тупила), а парень забыл свой телефон дома. В серверную ворвалась его жена с криком:
    — Где эта сука Машенька и мой дебил? Щас я их кастрировать буду!
    Конечно, мы в ситуации разобрались, но любая бы психанула после такого сообщения об отсутствии питания:
    «Милый, мне плохо, зацелуй меня до дыр, чтобы токи пошли и я не пищала»
  • Фея С Бензопилой 17 мая 2013
    Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на
    описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома
    процветал...
    Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить
    научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по
    причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы
    бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски
    привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный
    крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу.
    Дело близится к трагическому финалу:
    - Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая,
    хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо,
    ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!"
    Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке
    сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров
    в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи...
Писать комментарии можно только с 20-го уровня.
© 2024 Онлайн-игра Удивительный Колхоз
Другие Игры
Kolhoz.mobi © 2010-2012 Overmobile
Контакты
20 июн. 01:13:32
31 ms, v.7105, 18+