-
Берестье 15 нояб. 2013
Около выхода из метро "Невский пр." периодически просит деньги мужик с честной табличкой "НА БУХЛО". Вчера рассказала коллега:
Выхожу из метро, вижу этого мужика. Мимо идут мама с мальчиком.
Мальчик: Мам, а что это с дядей случилось?
Мама: Да ничего...
Мальчик, недоумевая: А почему же у него написано "набУхло"?.. -
Берестье 26 нояб. 2013
- К нам парень пришел устраиваться на работу, я в первый раз услышал сказку "Царевна - Лягушка" в такой интерпретации!!
- в какой такой??
- он заикается и говорит.. Я ква-ква-ква-квам.. по вак-вак-вак-вакансии!!
Кадры тихо умерли! -
Фея С Бензопилой* 20 дек. 2013
Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил -
Берестье 23 дек. 2013
Шёл второй час экзамена, студенты шурша шпаргалками дописывали последние предложения. Преподаватель при этом намеренно отсутствовал на экзамене, чтобы дать всем списать. Спустя пару минут в кабинет заходит спиной к студентам преподаватель, передвигается боком, типа "списывайте, списывайте, я ничего не вижу, ничего не слышу". Думаете, что сдать экзамен в таких условиях проще некуда?) Вся забава начиналась, когда преподаватель проводит устную беседу, гоняя по всем главам мат.анализа. Не знание хоть одного основного определения карается фразой: "Вы не готовы" и отправлением на передачу. Так и случилось с одним студентом в тот день. Злой и расстроенный, выйдя из аудитории он швыряет зачетку в стену, она рикошетит об неё и залетает обратно в кабинет через проем ещё не успевшей закрыться двери. Дверь окончательно закрывается, студент в шоке. Собравшись зайти обратно, извиниться и подобрать зачетку он приоткрывает дверь: навстречу ему идет преподаватель, подбирает с пола документ, расписывается в нем и отдаёт студенту со словами: за оригинальность. В зачетке стояла пятерка. PS. Все попытки повторить этот способ получения оценки в последствии другими студентами были безуспешны.
-
Берестье 23 дек. 2013
Мой город до такой степени маленький что: бывшая моего бывшего встречается другом моего друга, который является другом моего другого бывшего. А сейчас я встречаюсь с парнем, другом которого является мой бывший, чья девушка встречается с другом моего друга.
-
Фея С Бензопилой* 22 янв. 2014
Поехала я когда-то на горнолыжную базу, перед выездом в машине пропылесосила. Выехали за город, едем по трассе, видимость хорошая и машин очень мало.
Вдруг впереди, на обочине я вижу собаку, которая то встанет, то сядет, то переднюю лапу поднимет, короче она всем своим видом пытается обратить на себя внимание. Подъезжаем ближе, это оказывается хорошая, холеная немецкая овчарка с ошейником, я решаю остановится, чтобы посмотреть, что написано на ошейнике, может там есть данные хозяина. Останавливаемся, я открываю дверь и собака мгновенно заскакивает на сидение и смотрит на меня с довольным видом, я ее пытаюсь вытолкать, она начинает огрызаться и лаять. После продолжительной борьбы с собакой, я закрываю двери, и мы едем дальше с собакой "на борту", при этом она с довольным видом смотрит в окно. Через несколько километров, въезжаем в какую-то деревню и собака начинает беспокоиться, выть, стучать лапами в дверь.
Останавливаемся, я открываю дверь, собака выпрыгивает, машет мне хвостом и направляется к домам. А я остаюсь в недоумении и с мыслью, что собака ехала автостопом... -
Бриллиантоваяя 22 янв. 2014
Фея С Бензопилой,
-
Фея С Бензопилой* 04 февр. 2014
Дело было в 90-х. У знакомой сломался холодильник, её муж обещал починить. Вот приходит она домой, смотрит стоит её масик в самой беззащитной позе, головой в холодильнике, чего-то ковыряет, ну и в порыве нежности, она, со словами: ты мой колокольчик, сжимает ему между ног, поднимает глаза и видит из балконной двери удивлённо-неверящие глаза мужа! А из холодильника не менее удивлённые глаза мастера! Никогда ещё наша знакомая не преодолевала пешком за рекордно-короткий срок 9 этажей, чтобы скрыться у нас от гнева праведного )))
-
Фея С Бензопилой* 20 февр. 2014
Вот у нас был фейл так фейл. Притащил риэлтер флешку и попросил удалить хозяина квартиры с фоток. Дизайнеру было некогда... В общем, у нас на главной странице неделю висела фотография, на которой в пустой квартире из раритетного зеркала на тебя смотрел мужик в труселях и сигаретой в зубах.
-
Фея С Бензопилой* 20 февр. 2014
20.52: Услышал звук "чёрное купе бмв прижмитесь к обочине", причина остановки - поиск угнанной машины по ориентировке.
пока открывал багажник увидели в салоне биту, нгапряглись, стали стращать поездкой в отделение типа низзя и всё такое. Полезли под пол багажника, нашли там неубранные остатки муки (ещё летом просыпал, видимо херово убрали), еду в бутырское отделение на хим анализ муки и пробу крови
21.08: отказался от экспресс теста на наркотики, требую врача и тест крови. У чуваков по ходу мысленно по звезде вырастает
21.28: Ну панеслася. Нашли понятых, те согласились что мука очень подозрительная, полный обыск машины. Взяли пробы муки, ждем результатов и врача
21.49: Пришел мужик с чемоданчиком с реактивами. взял муку. ща буду кровь сдавать
22.07: кровь чистая, судя по матам и конскому ржанию из кабинета - они таки убедились, что мука - это мука
22.43: Ну все. Вышел какой-то большой гиббон, — "ну что, особо опасный пекарь-бейсболист, извини за испорченный вечер, но это правда очень подозрительно выглядело".
Так что биту в багажнике возить можно, но очень геморройно.
Писать комментарии можно только с 20-го уровня.
