На досуге / Смешные (и не очень) истории 🤗

Перед обедом мою картошку, чтобы сварить в мундире. С улицы приходит жена - поборница здоровой и полезной пищи. Смотрит, чем я занимаюсь, затем подходит и пробует пальцем воду. Горячая..
- А ты знаешь, что овощи и фрукты нужно мыть водой, температуры не выше комнатной? Горячая разрушает все полезные вещества и витамины!
Медленно поднимаю глаза от раковины на жену:
- Вера.. она через пять минут ВАРИТЬСЯ будет!..

Иду значит с ребенком в школу, на встречу знакомая.
Я приветствовал:- привет Клава, как дела и т.п.
Малому 11 лет, после того как я попрощался, как ребенок воспитанный, он изрек:- до свидания тётя Клавиатура

Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру. Теперь история.
Китай. Махровые советские годы.
Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, толком не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе!
Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...
Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием.
Собралось много гостей и в самый разгар
праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели.
Эта тонко чувствующая натура не придумала
ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье.
Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".
Мудрые мысли, тут не поспоришь.

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я,
бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они
тусили в соседнем со своей компанией, я сидел
один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать.
Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу
на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать
сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул.
Ребенок вскакивает, глаза размером с два
яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в
меня пальцем и кричит на весь вагон:
"баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с
нами едет в купе, он хороший". Ребенок
надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я
уже начал сползать от смеха на нижнюю полку.
Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими
людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"...
бляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне делать,
плакать или бояцца...

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа - такая собака вроде, собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то вывел специально, скорее всего Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным причинам, нет-нет да скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомство с Мишей, но то что после этого знакомства, ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша еще только подкатывал к Маше и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее.
А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и прятать где-нибудь под диваном (это, наверно, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз выскочить Клепа из ведра просто не успела,

и ее вылазка закончилась полетом по мусоропроводу с восьмого этажа и ее потенциальным крысячьим родственникам. Клепу искали, искали, потом подумали, что она убежала, потом подумали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыж. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела хуже, чем ей положено было быть,
имела частичную потерю ориентации и почти совсем перестала тявкать. Зато, как Миша говорит, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с девченками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным. Надо заметить, что Клепа и этому моменту положила глаз на воланчик и что-то от него явно хотела. Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю, и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это дело не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша пытался "крутить" Клепу минут пять, а потом со словами "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки умыкнуть,

пока Миша не видит, а ведь бегает, падла, быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял, и остановиться, конечно, не успел... Короче, через секунду Клепа получила неслабый удар ракеткой по морде, и на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько такой орудие убивства бросил, как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерика и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Она была жива, но вид имела, скажем прямо, неважный. От перегрузок у нее случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров попугайчика, а глазки стали, наоборот, размером с ее голову каждая и обе косили в разные стороны
На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками. Волан, кстати, не нашли. Миша уверял, что Клепа его проглотила.

Год спустя, когда мы уже были женаты, мы отправились на Кольский, речка серьезная. И вот в пороге мы садимся на камень. Не из-за меня! Муж вылезает из байдарки, чтобы сняться с камня, и в этот момент, глядя ему в глаза, я зачем-то отталкиваюсь веслом и уплываю быстро-быстро. Он остается стоять на камешке посреди бурной реки. И это был единственный раз в жизни, когда муж матерился в моем присутствии. Думаю, лес до сих пор не забыл его рев "Лена, бл@ть, ну почему?!!!"

Рассказал на одном форуме анекдот:

"Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB.
Есть безлимитные тарифы.
Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия."

Забанили за рекламу. Предложили проплатиться. Не шутят.