~ ☕Для гостей☕ ~ / ~ 😂Смешинка😆 ~

В дедском саду вовочка:
-тань а ты горячая баба?
-я незнаю, но когда с горшка
встаю пар идёт!

В ресторане пара заказала котлеты с пюре.
Им приносят, все очень красиво, они пробуют и вдруг когда мужчина начинает есть котлету ему попадает волос. Он подзывает официанта и высказывает ему соответствующее негодование.
Официант: -" извините пожалуйста, просто наш шеф-повар кавказец и при этом с одной рукой. Поэтому когда он лепит котлеты от катает их на своей груди".
Мужчина:-"что за вздор Вы несете?"
Официант:-"это еще хорошо, что вы фаршированный перец не заказали!"

Встречаются две подруги. Одна жалуется на мужа, плачет. Вторая спрашивает-"Что ж ты замуж за этого алкоголика выходила?" Первая-"Да я думала, что если пьёт каждый день, значит зарабатывает не плохо"

...Милый, я посижу немного в
одноклассниках.....На ужин рыба.....Удочка в
коридоре...)))

Я и не думал о любви... Но ты
так кстати наклонилась!

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он
приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из
кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И
громко орет над ухом басом
«Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ!» К утру
папатут исчезает.

В одной семье родилась
четверня. Соседи спрашивают
их семилетнего братишку:- Как
назвали малышей?- Если я
папу правильно понял по
телефону - Ниху, Ясе, Беб,
Лядь.

Декретный отпуск, конечно, накладывает
отпечаток на женский мозг… Я понятия не
имею, что творится в стране, зато знаю, что
дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))

Раздевать спящего ребёнка - это как
разминировать бомбу, одно резкое движение -
минус 4 часа сна.