-
Княгинья 26 янв. 2013
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение –атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. -
Княгинья 09 февр. 2013
Муж решил присутствовать на родах. Вошел в род.зал - обморок , откачали. Жена начала рожать - обморок, откачали. И так еще пару раз. Очнулся, ему говорят: "Поздравляем, вы стали папой!"- Кто? Дочь! -Ну слава Богу! -Хоть не будет мучиться, так как я!
-
Соседушка 03 мар. 2013
Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!" -
Соседушка 03 мар. 2013
Не красивых женщин не бывает, А бывает мало комплиментов. А про то, что водки не хватает - Это оправдание импотентов
-
Княгинья 10 мар. 2013
У меня даже бронхит сам собой прошел, а про тебя и подавно забуду. Кашляла-то я погромче, чем под тобой стонала.
-
Colupator 11 апр. 2013
Пришла одна девушка в гости к своей подруге;обеим лет по 30. Пришла часов в 9 вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно? А подруга в ответ: А ты хоть поняла, что ты кричала? Нет.-Ты кричала:"УРРРР-А-А!!!» -
Colupator 11 апр. 2013
Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно:"Что делать будем?"Жена, тыча в экран:"Вот это, вот это и весь пятый абзац!
-
Colupator 11 апр. 2013
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: - Папа а что такое виртуальная реальность? - Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси,готовы ли они переспать с негром за 1 миллион баксов. Подходит Вовочка к маме: - Мама, а ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов? - Конечно готова! Деньги-то вон ведь какие огромные!!! Затем подходит к бабушке: - Бабуль, ты готова переспать с негром за1 миллион баксов? - Конечно внучек, такие же бабки всю жизнь копить можно! Потом к Деду: - Дед, ты готов переспать с негром за 1 миллион баксов? - Естественно! Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец и отвечает: - Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 3 миллиона баксов, а реально -двух шлюх и деда пидараса
-
Княгинья 11 апр. 2013
У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить… -
Княгинья 22 мая 2013
Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками --- 500 у.е." СЕРЁГА постучал. Открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: -- "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста по коридору в последние двери, направо". СЕРЁГА быстро прошмыгнул к дверям, открыл, и попал... опять на улицу, двери закрылись... Он обернулся и увидел на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела... сестра Мария".
Писать комментарии можно только с 20-го уровня.
