Гостиница / Рубрика "Комната смеха"

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в женской помаде,в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? -- Дорогая! Не поверишь! С клоуном подрался!

Идут по
дороге
Мальвина, Дюймовочка
и Баба Яга: - Я самая
красивая девочка на
свете, — говорит
Мальвина . - А я самая
маленькая и
миниатюрная, —
говорит Дюймовочка. -
А я самая страшная,
мерзкая и противная,
— говорит Баба Яга. По
дороге им попадается
Избушка Правды.
Первой зашла
Мальвина, выбегает –
плачет: - Оказывается
Спящая Красавица
красивее, чем я! Пошла
Дюймовочка, вышла
расстроенная: -
Мальчик с пальчик
меньше, чем я! Пошла
Баба Яга. Выходит
растерянная, разводит
руками: - Япона мать ,
кто такая Ксения
Собчак???

— Ты такую, как я, больше не
найдешь.
— Я такую, как ты, больше
искать не буду.
* * *
Легкоатлетический стадион.
Пока спортсмен метает копье,
на другом конце поля его
наставник громогласно
корректирует различные
технические нюансы.
Копье раз за разом со свистом
вонзается в газон в нескольких
шагах от тренера.
Отвага и уверенность
последнего привлекает к себе
внимание случайно
проходящей мимо девушки:
Скажите, вы не боитесь, что
своим следующим броском он
попадет прямо в вас?
Нет.
Но ведь копье приземляется
буквально в трех шагах! Вы бы
хоть еще на пару метров
отошли.
Да я стою от него на
расстоянии 90 метров.
И что?
А он метает на 85.
Но если он случайно
Да у него личный рекорд 87
метров.
Понято. И все же он вдруг
размахнется как следует
Я все равно стою на отметке
90 метров, а мировой рекорд
89! Если он оттуда в меня
попадет, я умру счастливый!

2 место: В открытом космосе.
Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы...
Русские сказали, что вы
разорвали сотрудничество с
Роскосмосом по всем
направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне
предложили возвращаться на
попутке!
* * *
Московский
метрополитен. Сидит мамаша
и ее сынуля, возле них стоит
красивая девушка в белой
шубе, рядом с девушкой стоит
панк, жует жевачку, в ушах
наушники.
Ребенок, что есть мочи,
старается загадить своими
ботинками шубу девушки,
девушка старается
отодвинуться, но в вагоне
жуткая давка, отойти нет
возможности.
Девушка в шубе вежливо
просит маму дикого чада
сделать что-то, мол, шуба
пачкается и так далее.
Мамаша, услышав претензии в
свою сторону, начинает
истошно орать:
— Вы калечите психику моего
ребенка!
— До пяти лет не
воспитывают!
— Нужно беречь нервы
ребенка!
— И вообще, иди ты нах#й
коза драная!
Все затаив дыхание слушают.
На лице девушки в шубе
справедливое негодование и
растерянность. Мамаша
беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в
шубе панковатого вида парень
снимает наушники, вынимает
изо рта жвачку и медленно
впечатывает жвачку прямо в
середину лба крикливой
мамаши! Наступает прямо
таки гробовая тишина, в
которой отчетливо слышны
слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не
воспитывали!

Если вы хотите перед ceкcом
поднять себе настроение —
прочитайте инструкцию к
презервативам на украинском
языке…
* * *
Если девушка говорит тебе,
что она сделала себе
интимный пирсинг, то
единственный правильный
ответ: "Врешь! ".
* * *
Женщины – берегите мужчин,
нас же меньше, на всех может
не хватить! Относитесь к
мужчинам гуманнее! Поймали
вечером — отпустите… утром!
* * *
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука
на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
* * *
"Здравствуйте, я ваша тетя", —
сказал дядя Паша, вернувшись
из Таиланда...
* * *
Женщина решила подать
объявление в газете:
"Молодая женщина
познакомится с мужчиной для
серьезных отношений. "
Один мужик звонит и
спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста,
"для серьезных отношений" —
это как?
После небольшой паузы
следует ответ:
— Ну, это хотя бы разок в
недельку... .

Оба прекрасно проводили
отпуск. Он — на Лене, она —
под Владимиром...
* * *
В деревне был всего один стог
сена и из-за дикой
популярности, через неделю,
он спрессовался до состояния
ДСП.
* * *
18-летняя девушка провела
ночь с 40-летним мужиком.
Наутро рассказывает
подружкам: «С ровесниками
больше никогда —
представляете, час прелюдии,
час ceкcа, потом всю ночь
стихи читал! ». А он приятелям
— «Ну, все как обычно, час не
вставал, час не мог кончить,
потом бессонница…».
* * *
Протрезвев, я быстро поняла,
что нахожусь не только не в
своей постели... но уже и
рассчиталась за
гостеприимство...
* * *
Друзья пьют пиво и беседуют
о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь,
кому ceкc приятней мужчине
или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот
у тебя ухо зачесалось, так
какой части тела приятнее,
пальцу, которым ты ухо
почесал, или самому уху!
* * *
— Гражданка Иванова, как же
вы смогли задержать такого
опасного ceкcуального
маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-
то я его по голове бутылкой и
ударила!
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня
насилуют!
— Куда?
— Уже в (.)опу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
* * *
— Моя подруга — странная
женщина, странная... У нее
коса — ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то
нет!
* * *
МУЖ ( смотрит в трусы):
Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

Анекдоты про Отцов и детей
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!