Гостиница / Рубрика "Комната смеха"

Откуда у тебя эта волшебная палочка?
- Мне королева эльфов дала.
- Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плитa упaлa именно нa тaкую!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрим - мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ.

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не
потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных СМС в 2 часа ночи! Не звонить! И главное - не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!... а если что и натворю, то сотри мою память навеки веков!
АМИНЬ!

— Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
— Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

Реальная анкета, заполненная при приеме на
работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций
компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши
предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в
среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше,
чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе:
Hевероятная коллекция краденных ручек,
выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда
угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по
понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?:
Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в
обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня
был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма
поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был:
"Есть ли у вас машина, способная ездить?", то,
естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли
награды?: Hаград не имею, но уже два раза
угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на
Багамах с обожающей меня топ-моделью.
Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если
вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность
вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать
обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?:
Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине,
гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

9

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды- БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!)))))

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!!!)))))