Гостиница / Рубрика "Комната смеха"

Puss, Ещё

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть струны из жил шеи быка для тибетской мандулы?
- Что-что?
- Струны из жил шеи быка для тибетской мандулы
- Не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем
халате.
Она спрашивает:
- Петрович, у нас есть струны из жил шеи быка для тибетской мандулы?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спрашивает.
- Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- Струны из жил шеи быка для тибетской мандулы.
- Вы знаете, были, но закончились.
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли кусок п..ы от старой козы для губной гармошки.

Жалуется мужик своему
другу:
- Ничего с женщинами не
получается - как встанет,
пока на нее залезу - уже
опускается.
Тот ему советует:
- А ты возьми, как встанет,
два карандаша по бокам
члена приложи и нитками
примотай.
Тот так и сделал. После
этого разговаривают между
собой половые губы:
- Да-а, всяких мы повидали
- и тонких, и толстых, и
коротких, и длинных, но
чтоб на НОСИЛКАХ
ВНОСИЛИ!...

Мужик занимается любовью
с француженкой
Она в разгаре страсти
кричит Temрo, Temрo
Он думает быстрее,
быстрее. Доводит дело до
конца, всё нормально
На утро Решил посмотреть в
словаре, что такое Temрo.
Читает - МИМО!

Puss,

Едут три богaтыря по
степи. Вдруг — впереди
ордa. И позaди ордa. И с
обеих сторон ордa.
Окружили кольцом, хaн
Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри,
люди вы известные,
увaжaемые. Просто тaк
вaс обидеть не можем.
Поэтому дaвaйте тaк:
если вaши хуи имеют
вместе длину однин метр,
то мы вaс отпустим. А
если нет, уж извините,
будете отсaсывaть у всей
орды.
Ну, делaть нечего. Илья
Муромец достaёт свой.
Померяли — 50
сaнтиметров. Ордa
порaженa, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич
извлекaет. Померяли —
40 сaнтиметров. И
Добрыня сорвaл
аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу
достaвaть. Померяли — и
ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый
выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили
вы чести богaтырской,
тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря
вёрст нa двaдцaть и,
нaконец, решились
зaговорить.
Илья Муромец: А если бы
у меня встaл, я бы один
всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если
бы у меня встaл, я бы
тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите
вы нaхуй, если бы у меня
не встaл, сейчaс бы
отсaсывaли у всей орды.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

у мужиков есть три стадии ожирения: 1 стадия - висит не видно 2 стадия - стоит не видно 3 стадия - когда сосут не видно....