Гостиница / Рубрика "Комната смеха"

Учительница жалуется директору школы: -
Вовочка совсем от рук отбился: курит,
выпивает, к девочкам пристает, учебу
забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как
жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше: - Леночка,
зайдите. - Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь с молодым человеком по
полной программе.
Через некоторое время возвращается
обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться
всего этого надо учиться, учиться и еще раз
учиться!!!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей". .

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в
детский сад. Первый раз и для неё и для него.
Идут по дороге, даются различные указания
по поводу подчинения старшим, ни с кем не
ругаться, всех слушаться ну и так далее.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону,
чтобы полюбезничать с воспитательницей и,
возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки
воспитателя. А сама отходит в сторону и
смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт
ребёнка под руку и подводит к рядам
шкафчиков в раздевалке:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик,
который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое
помешательство, потом бросает тоскливый
взгляд на мамку и протягивает ручку к
шкафчику с грушей.
Дальше все обалдели — он залезает в
шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и
говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но
собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для
ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый
раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам,
разводит руками и говорит:
— А больше нету!