Гостиница / Рубрика "Комната смеха"

Пьяный муж возвращается
ночью домой. Открывает
дверь, перед ним стоит жена, в
руке сковородка.
муж: - Шла бы ты, Люся, спать
,я не голодный!
***
Стоит сделать человеку
комплимент по поводу
красивых усов - и ВСЁ!!!, она с
тобой больше не
разговаривает!
***
Кот заходит на кухню, есть
хочет, смотрит в его миске
гречка:
- Фу, гречка!
И уходит.
На второй день заходит и
говорит:
- Фу, вчерашняя гречка!
И уходит.
На третий день заходит и с
радостью кричит:
- Вау, гречка!
***
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем
постоянно думает женщина?
Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это - 'ДОМ'!
Муж разворачивается - шлеп
жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать,
о доме!
***
Сидит в кафе русский и
полдничает. У него на столе
лежит бутерброд с вареньем и
мюсли. К нему подходит
американец и, жуя жвачку,
спрашивает его: — А вот вы,
русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает: — Конечно!
А что? Американец, надувая из
жвачки пузырь говорит: — А
мы — нет! Мы, американцы,
едим только мякиш, а корки
собираем в контейнеры,
перерабатываем их, делаем из
них мюсли и продаём в
Россию! Русский молчит.
Американец, снова надувая
пузырь из жвачки,
спрашивает: — А вы, русские,
едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает: — Конечно,
едим! — А мы — нет! Мы в
Америке едим только свежие
фрукты. Семечки, кожуру и
всякие там огрызки мы
собираем в контейнеры,
перерабатываем, делаем из
них варенье и продаём в
Россию! И довольный опять
надувает пузырь. Русского это,
наконец, изрядно оскорбило и
он, в свою очередь
спрашивает: — А что вы с
презервативами после
употребления делаете?
Американец: — Выбрасываем,
естественно. Русский: — А мы
— нет! Мы, русские, собираем
их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из
них жвачку и продаём в
Америку.

Turuk Mak To, жесть

Мужик едет на встречу, опаздывает,
нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и
говорит:
— Господи, помоги мне найти место для
парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется
свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним
Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка,
только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все
подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева
встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева
спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется
тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

У последней остановки метро ждет автобуса
инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого
ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается
шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит:
"Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие
деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?!
Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она
спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем?
Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара
минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра,
как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим
к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2
бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило)
ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных
коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со
жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам
зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий
беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки.
Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки
прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые
плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый
пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них
не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к
Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас
вспомнит?
odkl.kolhoz.mobiodkl.kolhoz.mobi

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в
школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это
время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и
видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину,
нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и
говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@
БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна,
открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу,
дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни
пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка
аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя
навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает
таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая,
просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро.
Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала
укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал
"пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не
тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали
бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь
занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый
- то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его
место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой
позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем -
вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна,
идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это
невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная
сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы
должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще
тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что
получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ
4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть,
получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече
3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте
быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не
тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали
бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь
занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый
- то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его
место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой
позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем -
вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна,
идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это
невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная
сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы
должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще
тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что
получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ
4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть,
получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече
3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте
быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.