-
Ё Моё Юля 20 авг. 2013
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не
тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали
бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь
занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый
- то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его
место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой
позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем -
вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна,
идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это
невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная
сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы
должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще
тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что
получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ
4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть,
получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече
3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте
быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. -
Ё Моё Юля 20 авг. 2013
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает
аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-
вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там
размеры будут, она еще
не знает... -
Ё Моё Юля 20 авг. 2013
Выходит утром гаишник на дорогу, голова
после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с
целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит.
Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку
взял?
- А мне пьяные новые русские предложили,
если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у
него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и
говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов
раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. -
Ё Моё Юля 20 авг. 2013
Кончились летние каникулы. Учительница в
школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему
научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на
садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки
и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного
ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на
рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я
понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето
загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом
делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со
старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он
в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов
к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в
наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из
пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из
этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хуй с ним, с пьяным,
связываться!
вовочка -
Ё Моё Юля 20 авг. 2013
Разговаривают три блондинки о своих
дочерях.
- Я сигареты у своей нашла - оказывается она
курит!
- Я шприц недавно нашла у своей -
оказывается она принимает наркотики! -
говорит вторая.
- А вот я презерватив у своей дочки недавно
нашла. С ума сойти! Оказывается у неё есть
член! -
Ё Моё Юля 20 авг. 2013
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по
батарее долбят! Хорошо я не сплю, на
гармошке играю!
----------------------------------------------------------
-
-две недели ипиздил кота за лужу в туалете, а
оказалось бачок протекает...
- правильно, хули он его не починил за две
недели то?
----------------------------------------------------------
-
-Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни
наговорит, деньги отберёт, настроение
испортит, а ты ещё и виноват
----------------------------------------------------------
-
Интересная особенность летних олимпиад:
негры традиционно лидируют в беге, а белые
- в стрельбе. -
Ё Моё Юля 20 авг. 2013
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис
специализируется по Опелям) по телефону (я
слышу только мастера, что ему говорят - не
слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б,
Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель
скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название
модели нужно. Ну вот, например, у Вас какая-
нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от
смеха не мог) -
Ё Моё Юля 20 авг. 2013
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис
специализируется по Опелям) по телефону (я
слышу только мастера, что ему говорят - не
слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б,
Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель
скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название
модели нужно. Ну вот, например, у Вас какая-
нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от
смеха не мог) -
Ё Моё Юля 20 авг. 2013
В Японии изобрели робота, который ловит
воров. В Японии за 5 минут поймали 100
воров. В Америке за 5 минут поймали 200
воров. В России за 5 минут кто-то украл
робота.
----------------------------------------------------------
-
Показания преступника: прихожу домой, у
жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я
за тумбочку и бросаю в гада.
Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь
спортом и тут бах - тумбочка.
Показания свидетеля: сижу я значит в
тумбочке...
----------------------------------------------------------
-
В сумасшедшем доме больной тащит по полу
за веревку зубную щетку. Подходит врач. -
Что с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит
обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?
----------------------------------------------------------
-
Муж и жена поссорились и общаются только
записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня
завтра в 9.00". На следующее утро
просыпается в 11.00, а на тумбе записка:
"Вставай!“ -
Ё Моё Юля 20 авг. 2013
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало
в сливное отверстие, и всплыл он только у
соседки в ванной, прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
----------------------------------------------------------
-
Первый: - Я Новый год встречал на Канарских
островах. Кайф - тепло!
Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как?
Третий: - А я вместе с Вами на кухне был.
Только не курил! =)
----------------------------------------------------------
-
Семья смотрит телек.
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка,
пожалуйста!
Мать: - Нет. Вырастет, будет писять и какать по
углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, писять и какать
по углам будем мы.)
Писать комментарии можно только с 20-го уровня.
