═╬ ☆Речная пристань у Оки ☆ ╬═ / ПОХО-ХОЧЕМ:)))

Отрыжка после еды – как отчет о доставке…

ПРИМЕТЫ шуточные
---------------------------------------------

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал член — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей.
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Если взяли с собой, на всякий случай, зонт, дождя не будет.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если перхоть двигается — это вши!
Если в домах включают отопление — это к оттепели. Если отключают — к заморозкам.
Когда руки грязные — всегда что-нибудь чешется.
Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

*Если ласточки летают низко, значит жрут много
*Уши чешутся — нефига телек смотреть. Стряхни лапшу.
Кто ищет, тот что-то знает.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Вы думаете, что если птичка на вас какнула, то это к деньгам? Спросите об этом у памятников...
День обещает быть удачным, если утром вы нашли два одинаковых, чистых и не рваных носка.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!!!!

Nika Freya, до десятой страницы читал без эмоций, но CD-RW МЕНЯ убило

Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову. И сказал боцман посмотрев на ведро: - Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища!!! После чего грязно выругался.

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...