═╬ ☆Речная пристань у Оки ☆ ╬═ / ПОХО-ХОЧЕМ:)))

В лифт вошла... За мной мужик... Вслед успел вломиться... Встал напротив и глядит... Как маньяк-убийца!!! Я со стpaху замерла... Но не растерялась!!! Словом - маху не дала!!! Резво защищалась!!! Говорю: -Послушай ты... Если только тронешь... То тебя мои кенты... Здесь и похоронят!!! У меня в кармане ствол... Пристрелю в два счета!!! Стой, не рыпайся козел!!! Коли жить охота!!! Я крутая и меня... Вся округа знает!!! На районе вся братва... За меня бухает!!! Вор в законе мне общак... Доверяет смело!!! Так что понял ты, мудак?!! С кем имеешь дело!!! Лучше сразу выходи Лох ты беспонтовый!!! Он ответил: - Гранд мерси!!! Я - ваш участковый...)))))

Прислали,ржу не могу.....
Предстоит ночь любви=)
Решила я днем
подготовиться, восковая
эпиляция,ноги и "все там
же=)" Пошла, купила
восковые полоски "Вит"
зелененькие. Как-то они еще
и по акции были,
обрадовалась, купила 3
упаковки.Думаю, О, на долго
хватит...Села в ванной,
подготовилась, собралась с
духом...ну и все как по
инструкции: разогреть в
ладонях, оторвать одну от
другой и приклеить на
нужное место. Начала с
области бикини,
бля...Приклеила...Подождала...Подождала
еще...Ну и
дернула!...Удивилась, а хули
не больно??Смотрю на
полоску она прозрачная
(напомню воск зеленого
цвета)...смотрю на свою
писюльку, а там сука весь
воск и остался...Ебать, что
делать!!паника! Салфетками
не вытерается, он как клей
застыл...Что делать?мыло,
вода, зубная щетка в ход
пошла...нихуя не помогает,
сука писька-липучка!
мучалась до вечера, сбрила
бритвой, взяла одноразовые,
7 шт сменила, воск
забивался. В итоге у меня
зеленая липкая пиз*да. От
секса я не отказалась,
решила темно, не заметит, а
что бы не прилип ко мне,
будем в позе ДОГИ...в
порыве страсти, я все же
оказалась лицом к лицу
сидя...и бля он как заорет, аж
слезы потекли...Смотрю на
свой лобок, а там мохнатка
целая его волос...P.S. А что
нам девочкам, одним
мучаться?!?=)))

Звонит жена:
— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.
Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
— "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "
Пожарил котлеты, опять звонок:
— "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. "
Минут через 10 звонок:
— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "
Ладно, картошка доварилась.
Сам звоню ей, она:
— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "... .
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...
Чую, подвох тут какой-то...

Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Наконец, после 7-летнего проживания с родителями мужа мы переехали в свою, нет, не так: в СВОЮ квартиру, купленную в кредит, такую выстраданную и отремонтированную собственными силами. И вот долгожданное новоселье!!! С гордостью провели экскурсию по своей трешке, усадили всех за стол. Все великолепно!!! Но время позднее и пора укладывать 5-летнего наследника. Уговариваю быть взрослым и самостоятельно пойти и лечь спать. Дите вопрашает: "И где мне сегодня спать?" В связи с завершающими ремонтными работами и перестановкой мебели частенько передвигали кровать сына по комнатам, а сами от усталости просто валились спать по всей квартире, где находили удобное место. Предлагаю сыну пройти и лечь в СВОЮ комнату в СВОЮ кровать. И тут кроха выдает: "Хитренькая ты, мама!!! Сама спишь где попало и с кем попало, а мне значит идти в свою комнату в свою кровать!!!" Видели бы вы глаза свекра и свекрови!!!!!! За столом повисла такая ТИШИНА!!!!! Сказать, что я в шоке - значит ничего не сказать!!!!! Спрашиваю осторожненько у сынули: "Что ты имеешь в виду?" В ответ невинные глазки: "Ну хочешь со мной спишь, хочешь с папой, хочешь в большой комнате, хочешь в маленькой!" Смеялись так, что пришли соседи в гости!!! Дружим уже 5 лет.

Утром офигел от своего Айфона: Вчера вечером закачал типа Smart Будильник, т.к. очень тяжело просыпаюсь с утра. Итак: 7.10 - звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал) Уснул... 7.20 - звонит, жму повторить Уснул... 7.30 - звонит, жму повторить Уснул... Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника) в голове 1 мысль: "ПИ$ДЕЦ! проспал!, звонит бешеный начальник щас мне пиз$ец-то и настанет! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т.д., смотрю на экран, там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер, думаю ну всё, точно пи$дец! говорю бодрым голосом Алло! а там! ... а там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО!!! Спать больше не смог... 1-0 в пользу Смарт будильника.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
Б*ЯЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ Валуев?!