Таганрог / Общение

Ксендрик, цемки)))ридненька, працюй)))))))))))))

Ночь. Бар. Все закрыто. Немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и обратно к норке. Показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже бежит к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает водки, оглядывается - нет кота, выпивает, 2-ю, 3-ю, потом 4-ю и 5-ю.. После 5-й садится - ну нет кота! - садится на край стойки, разминает мускулы, смачно сплёвывает, закуривает и злобно так бормочет: 'Ну ничего, мы подождем!

Парень и девушка знакомятся на
дискотеке. Он:- Пойдем на улицу что-то
покажу! Выходят, парень озирается по
сторонам снимает свои штаны и достав из
них член и вкладывает девушке в руку со
словами: -Ну как, большой?Она в ужасе
бросается от него в кусты с диким
воплем. Бежит, ветки бьют по лицу,
платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки!
Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и
орёт как бешеная. Подбегает к дому,
судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на
плечо ложится рука. Она в ужасе
поворачивается и видит два огромных
охуевших глаза и слышит: -ПИСЮ
ОТПУСТИ!

Ксендрик, )))))))))))))))))))))))))))))))бедняга))))))

Приходит в баню интеллигент в
очках и спрашивает у кассирши:
«Скажите, пожалуйста, баня
функционирует?» Та спрашивает:
«Чё-чё ?» «Ну баня работает?» Она:
«А, да, работает.» Он: «А вода
нормально циркулирует?» Она:
«Чёё?» Он: «Ну вода течёт?» Она:
«Да, течёт.» Он: «Тогда выпишите
мне билет на одно лицо.» Она: «А чё,
жопу мыть не будете?»…

Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит:
- Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса.
Приходит Вовочка:
- А напротив школы публичный дом строят.
Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.
- Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.

Ксендрик, бом))))))))

На остановке стоит батюшка,
бородатый такой, в рясе и с
крестом, поверх накинута
легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с
фанатичным блеском в глазах
и начинает вести разговор на
тему «Не в то вы верите,
батюшка. В Марию Магдалину
верить надо, а вы в Иисуса
Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но
когда миссионер сказал, что
Христос вовсе и не Божий
Сын, священник вдруг
заговорил. Как и положено
густым таким, распевным
басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь
не католик, и не протестант. Я
православный, могу и по
&балу дать…

Правила русской речи на производстве:
Вместо : ох...еть ! надо говорить : Я
поражен ! Эти пид...ы - В данном случае
они не правы Какая нах... разница -
Разница не принципиальна Пошел на х... -
Не отвлекайте меня , пожалуйста , я
занят ! Зае...ли - Простите , но вы
слишком назойливы Что за х...ня ? - Мне
кажется где - то ошибка Бл..дь ! - Меня
переполняют эмоции Расп...яй - Ваша
степень ответственности оставляет делать
лучшего Прое...ли - Кажется мы кое что
упустили из вида Эта х..ня - Всем
известный предмет Его нужно вые..ать- Я
буду вынужден сообщить об этом
начальству Б..ха муха - Боже мой
Твою мать ! - Вау