˙·•●✿Гостевой✿●•·˙ / ❅❆❅Смешные истории из жизни...❅❆❅

В общем летом днем у
нас в конторе заниматься
практически нечем.
Поэтому народ
разгильдяйски бродит по
офису в надежде на интересный диалог с кем-
нибудь. Разговор обычно
собеседником
поддерживается, хотя бы
из чувства уважения к
говорящему. Так вот, однажды, один такой
разгильдяй подходит к
программисту с целью
подбить последнего, типа,
попить пивка. На что
программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не
люблю. Но, как говорится,
разговор завязан, тема
пошла. Разгильдяй
спрашивает:
- А чего ты любишь? На что программист
отвечает:
- Я больше люблю
сочком баловаться.
Недоуменный разгильдяй
переспрашивает: - С чем, с чем?
Народ лежал от смеха,
как минимум, часа два.

В далеком 86-м работал я
учеником слесаря на одном
заводе. Стоял он на окраине
города, и возили нас туда на
служебных автобусах. И был в
этом цеху один дядька,
Мироныч, лет 50, казался он
мне тогда древним стариком. У
дядьки была замечательная
особенность - он умел Врать. И
врал виртуозно. Он был просто
гений вранья. Именно не
обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода
баечник. Все его прекрасно
знали, и любили именно за
это...
Так вот, приехал наш автобус,
выгрузились мы возле
проходной,
стоим-курим-травим. И тут
мимо бежит Мироныч. Один
мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-
нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили,
рыбы полно. Надо быстрей
отпроситься у мастера, и
мешок еще найти. А то ребятня
все растащит!
И скрывается на проходной.
Мужики охреневшими глазами
посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в
сторону Куликовки, забив на
мастеров, план и прочие
прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху
их прикрывать. Через час
вернулись злые как черти
мужики. А Мироныч, бегая от
них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили
соврать!
Врунов я с тех пор повидал
много. Сам грешен. Но чтобы
вот так, на лету, не
задерживаясь ни на долю
секунды, наебать 2 десятка
прожженых мужиков по их же
собственной просьбе! Это
высший пилотаж!

Сидим с супругом на диване обнявшись.Заходит восьмилетняя дочь.Внимательно смотрит на нас,потом вдруг как рявкнет: -Хватит обниматься! Нас и так уже много!

В аське у меня есть давняя
знакомая. Мы познакомились с
ней на фестивале авторской
песни году так в 2000-2001-м.
И вот она рассказывает мне
историю под названием
"Прикол получасовой давности
(реальная история)". Далее с
её слов:
"я постоянно забываю ключи в
замке зажигания и
захлопываю дверь. Машина -
ВАЗ 2108. Полчаса назад в
очередной раз заезжаю на
заправку, кладу деньги на счет
мобильного, возвращаюсь к
машине - по карманам - ключи
в замке. Рядом стоят трое
гражданинов, посмеиваются
(момент с ключами просекли
еще когда я только отходила).
"И что будете делать?" -
спрашивают.
"Что делать - открывать..." -
говорю.
"У меня сосед, - рассказывает
один, - Восьмерки-девятки на
раз за пять минут открывает.
Вот бы его сюда.."
Я в это время, поводив жалом,
рядом на газоне нахожу кусок
упаковочной пластиковой
ленты и тонкий кусок
деревяшки, возвращаюсь.
"А можно мы посмотрим? " -
говорит этот, на генеральских
засекает время и начинает
снимать телефоном видео.
Пока он это говорит, я
пропихиваю ленту деревяшкой
под дверь сбоку, заахватываю
кнопку, дергаю - и открываю
дверь.
Мужики: "Плеать, так 20
секунд не прошло....
Профессионализм?"
"Склероз" - констатирую я,
сажусь и уезжаю))). Теперь
жду, на каком ютубе видео
искать))))))

Перлы из парикмахерской(с)
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед
укоротить, а то слишком
длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что
спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам
так стоит, что не знаешь куда
его деть...
11. Постричь так, чтоб не
нападало туда...
I2. Еще одно место работает
или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-
нибудь...
14. Снимите бока и чтоб
торчало...-
15. Глядите по морде, что
больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют
или везде?
18. Уложите и чтоб подольше
постояло...
19. В у вас на этом месте
сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не
очень...
21. А девушек у вас тут
красят?...
22. Я так хотел на вас
попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то
не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный
зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого
раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху
не все...
28. Мне сделайте снизу, как у
него сверху, а сверху, как у
него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к
голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно —
спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой
помочиться?
36. Неужели я на тебя напал
(попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно
короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на
50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать,
как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с
мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд
попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт
значительно быстрее чем
голова
49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по
половинке
51. Волосы наверх, уши на
косую
52. А почему все мужские
места женщины заняли?
53. А мне только передок
подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под
Вас не попадал и живу ж
прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши
Маслякова, только чтоб волосы
длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками
постригите
58. Сделайте красивым и не
сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с
клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде
ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех
на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не
трогайте, я всегда сам
кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а
спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня
спереди дёргаете?» Ответ: «А
чтобы стояло»
66. У меня в определённых
местах торчат волоски, как
одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот
несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и
снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком
поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти
почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я
попал
75. Вы мне гадостью какой-
нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю,
под того и сажусь
77. Мне перёд, только
подровнять, укорачивать не
надо
78. Хозяйство моё в порядок
приведите
79. Дайте зеркальце, пойду
мужику зад покажу

Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна,
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!"

Приехал муж из-за границы, Он во французской был столице: Путевку от колхоза дали. Жена спешит узнать детали -К нему придвинулась поближе: «Ну, как там, в городе Париже?» -«Я был на Фефелевой башне: Така здорова - прям аж страшно! Залезли мы на ту махину, И нам открылася картина… От красоты скрутило чрево -Ах, растуды твою налево! Внизу - Парижу панорама… Ну ни фига ж! Япона мама! Гляжу налево - чуть не помер! Едрена вошь, вот это номер! Направо, ёшкин кот, такое…» Супруга трет глаза рукою… Прервав рассказ, скосился хмуро: «Ну и чего ревешь ты, дура?» -Подолом слезы промокая: «Вань, красоти-и-ишша-то кака-а-ая! ответить