Гостиница / Рубрика " Полезные советы"

Девушкам на заметку:
Если тебя оскорбляет мужчина,
просто улыбнись и ласково
произнеси: "У тебя, наверное,
член короткий, раз язык такой
длинный!

Фиксик Симка, здорово! Все гениальное просто!

Если ваши дети выросли, то
манную кашу им можно
готовить на пиве.
* * *
Можно заснуть вдвое быстрее,
если считать по две овцы
сразу...
* * *
Нельзя смотреться в зеркало
когда ешь - счастье своё
проешь. И когда пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало
вообще лучше не вешать...
* * *
Ничто так не украсит Ваш
праздничный стол, как петарда
в салате оливье.
* * *
- В связи с ремонтом
парикмахерской укладка
женщин будет производиться
в мужском зале.
* * *
- В семь вечера в среду в
третьем подъезде состоится
собрание. Повестка дня:
выборы домового.
* * *
- Вы получите биотуалет по
любому адресу в Москве в
течение одного дня. А вместе с
ним инструкцию на русском
языке и квалифицированную
демонстрацию.
* * *
- Вяжем детские кофточки из
шерсти родителей.
* * *
- Граждане! В связи с
ремонтом водопроводной
сети в доме 23 января не будет
света. Также запасайтесь
горячей водой.
* * *
- Делаем полиэтиленовые
мешки по размеру заказчика.
* * *
- Дети выдаются отцам только
в трезвом состоянии.
(Объявление в детском саду).
* * *
- Односменных детей
забирайте не позже 5 часов,
удлиненных детей забирайте
не позже 7 часов вечера.
* * *
- Дети до пятилетнего возраста
проходят в цирк на руках.
* * *
- За последствия пуговиц
прачечная ответственности не
несет.
* * *
- Завтра в 9.00 у магазина
будет проводиться
распродажа живых кур, по
полторы на человека.
* * *
- Кондитерская фабрика
приглашает на работу двух
мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.
* * *
- Ларек "Вторсырья" принимает
отбросы общества охотников
и рыболовов в виде костей.
* * *
- Лифт вниз не поднимает.
* * *
- Лов рыбы запрещен всеми
видами орудий лова, кроме
удочек и мероприятий.
* * *
- Молодой порядочный
массажист выезжает на дом.
* * *
- Москвичка ищет работу по
специальности или
бухгалтером.
* * *

Фиксик Папус,

Помни!Открытие холодильника
после 18:00
превращает принцессу в тыкву!

Слабительное лучше принимать с
успокоительным- вы будете
сохранять спокойствие, даже если
не добежите.

Чтобы стресса избежать,
надо....выпить и ...поржать....

"Кто ищет
работу:свободный график,зарплата
75000-100000,отпуск 52 дня.Звоните!
Будем искать вместе.."

25 вещей, которые хоть раз должна
сделать пьяная девушка: 1.
Позвонить
бывшему 2. Признаться охраннику
клуба
в любви 3. Упасть 4. Поговорить с
таксистом о смысле жизни и
Розенбауме
5. Написать половине записной
книжки в
3 часа ночи «Ты спишь?» 6.
Предложить
своему парню пожениться 7.
Рассказать
5 незнакомым людям о своей
несчастной
любви 8. Поругаться с лучшей
подругой
9. Громко и дурным голосом орать
романтические песни 10. Потерять
ключи/паспорт/ телефон/трусики
11.
Потерять контроль над собой на
15-20
минут (можно больше) 12.
Попробовать
станцевать румбу 13. Поцеловаться
прилюдно с подругой 14. Не
заплатить за
виски в баре 15. Пописать на улице
16.
Пофоткаться в туалете 17. Заехать в
5
утра в МакДональдс и сказать, что
завтра
сажусь на диету 18. Дать свой номер
лысому уроду, думая что он Вин
Дизель
19. Громко возмутиться: «Как же он
мог
меня бросить?» 20. Позволить
подругам
убедить себя в том, что он не берет
трубку т.к. влюблен в тебя и боится
серьезных отношений 21.
Обматерить
гаишника 22. Поверить, что у него в
гостях вы действительно будете
смотреть
кино 23. Сломать каблук 24. Попасть
в
объектив всем фотографам клуба 25.
Амнезия на следующий день. Еще
26. Удалить,как минимум,50 друзей
Вконтакте 27. Зайти в мужской
туалет
28.Сказать: "Я ни капельки не
пьяная"
29.Порвать колготки 30.Поплакать)))