-
Тоисияя 30 сент. 2013
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ. -
Княгинья 29 мая 2014
Зашел за лекарствами, глянул цены-дешевле сдохнуть!!!! По пути заглянул в ритуальные услуги....
Поперся обратно в аптеку... -
Княгинья 25 нояб. 2014
- Кум, ты в горящую хату
войдешь? - Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю,
шо ты не баба...))) -
Княгинья 02 дек. 2014
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил. -
Княгинья 06 дек. 2014
Все!Худею!Уже купила
кефир.Сейчас пойду,из него оладьев
нажарю!!! -
Княгинья 06 дек. 2014
мы с моими подругами
никогда не станем богатыми.потому
что мы можем вместе пропить
любую сумму денег. -
Княгинья 06 февр. 2015
Шли мы сегодня с женой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблоками, мандаринами и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Жена остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня: "Мандаринку хочешь?" Я утвердительно кивнул головой, и тут она на глазах у этой тётеньки достаёт из сумки здоровенный, оранжевый мандарин! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку портрет моей жены с подписью "Лучший работник месяца".
-
Тоисияя 01 апр. 2015
— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее!
— Ещё вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается? -
Соседушка 02 мая 2015
Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти на рыбалку, а жена — в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился? -
Тоисияя 04 мая 2015
Он был практически здоров, … пока не признался врачу, что он —
миллионер…
Писать комментарии можно только с 20-го уровня.
