~ ☕Для гостей☕ ~ / ~ 😂Смешинка😆 ~

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? – Нет... Про тебя он не спрашивал...

Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, и не важно преферанс, рыбалка или футбол у тебя. У меня секс.

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «не такой чёрный», «другой чёрный»… а также его оттенок «да другой чёрный ёпрст…», и конечно, самый любимый цвет «да пофиг уже, давай этот!»

По - пьяни звоню бывшему на домашний ...,трубку поднимает его мама... Я : -Здравствуйте, Елена Ивановна , позовите вашего мудака... Она : - Старшего , или младшего?..
..Жаль….суперская была бы свекровь

Вчера в нашу квартиру забрался
вор... - И что ? Украл что-то ?!
- Да, щас ! Лежит в больнице.
Я думала, что это муж
вернулся так поздно!

про настоящих русских женщин!!!

Cходила за справкой Мне
понадобилась справка из
неврологического диспансера. А
там НАРОДУ!!!
Разговорилась со своим братом,
пожаловалась…
Он и говорит: «Когда придёшь,
спрашивая, кто последний, близко-
близко к лицу людей наклоняйся,
сядешь, начни раскачиваться и
тяни тихонько звук У-У-У. Потом
начни с хрустом чесаться и
неожиданно резко взглядывать на
соседей. Поверь, тебя пропустят
без очереди!»
Конечно, я братцу сказала, что он
дурак, пошла в диспансер, но
картинка прочно поселилась в моей
голове. Уже задавая вопрос, «кто
последний» я начала улыбаться во
весь рот и, видя настороженность
в лицах, икать и хмыкать,
сдерживая смех. Села, понимаю,
что не могу ничего поделать,
смеюсь.
Закрыла лицо руками,
сдерживаемый смех превратился в
стон, потом я стала всхлипывать!
Рот прикрыла руками, губы
намотала на палец, чтобы не
разъезжались…
Плечи мелко трясутся от
внутреннего смеха… Зло берёт,
смеюсь и всё. Народ осторожно
косится на меня.
Думаю, «осталось только чесаться,
остальное у меня уже есть…
пойду-ка в туалет,- это надо
прекратить».
Когда я встала, люди замерли.
Собрав своей спиною напряженные
взгляды пациентов, отправилась
искать место покоя. Закрыв за
собой дверь в туалет, поняла, что
я серьёзна и собрана. Всё прошло
как не было.
Возвращаясь на место, решила
аккуратно выглянуть из-за угла.
Все лица, как по команде
повернулись в мою сторону,
некоторые спины выпрямились. Я
втянула голову назад и засмеялась
снова! Сначала тихо, потом всё
громче, громче…
Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу
себя, братца, этих придурков… От
злости, решила идти на место
резко

Вышагнула из-за угла и рванула
обратно, ну не могу идти, ноги
заплетаются, я приседаю и уже
подвываю…
Самое страшное,- лица этих людей
видеть. Пациенты явно меня
боялись.
Тут ко мне за угол мужчина
подошёл, говорит: «Девушка, Вам
плохо? Идите без очереди».
С меня смех, как рукой… но я
пошла!
Вытирая слёзы и всхлипывая. А в
справке написано, что я
нормальная!
Вот. Жалко, что я справку очереди
не показала, уходя

— Добрый день. Ирина Сергеевна? 
— Да. 
—Беспокоят из Тойоты! 
— Да. 
— Машинка ваша пришла, можете забирать…
— Какая машина? 
—Тойота Прадо.
— Какая Тойота Прадо? 
—Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… 
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: "Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))