Рубрика "Комната смеха"

Черт Офф Кина 03 сент. 2014
Рассказ моего товарища.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса.
Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошёл на х#й! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвёртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х#й" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х#й" не говорили.
- Второй отсек. "На х#й" не говорили.
- Пятый отсек. "На х#й" не говорили.
- Шестой отсек. "На х#й" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х#й" не говорили.
- Восьмой отсек. "На х#й" не говорили.
- Девятый отсек. "На х#й" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х#й"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х#й".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х#й".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
...........
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует...
О какой пульт ударился молодой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
Monti Holla 04 сент. 2014
Черт Офф Ка,
Черт Офф Кина 09 сент. 2014
Когда мой будущий свекр увидел, как я выпила полстакана спирта, он ошарашенo сказал: "Закусывай дочка".... На что я ему ответила: "Не балованная, могу занюхать рукавом", после чего с радостью была принята в семью... но только свекром...
Мисс Нина 10 сент. 2014
Черт Офф Ка, класс
Черт Офф Кина 13 сент. 2014
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Monti Holla 21 сент. 2014
Минутка смеха.

Откушав чего-то гадостно-не усвояемого в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем...Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять
Monti Holla 21 сент. 2014
заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучился, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Monti Holla 21 сент. 2014
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, об@ср@ный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
Луч Ник 24 сент. 2014
Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
- Налейте мне, мама, 50 граммов водочки.
- Ты что, опупел совсем?!
- А я вам за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила зятю водки.
- А налейте мне, мама, еще 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот еще 1000...
Теща взяла деньги и налила зятю водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще вам 1000 дам!
Теща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем одурел?! Да я тебе!
- А я вам за это 3000 дам!
Теща согласилась, и мужчина вмазал от всей души. Теща рухнула на пол. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.
Natalyt 04 окт. 2014
- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".