Гостиница / Рубрика "Комната смеха"

Племяннице объяснили, откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит
навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды
привёз!

У меня есть приятельница, а у приятельницы
есть пятилетний сын. Приятельница учится на
вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой — малец сидит
там на задней парте, рисует, читает, играет в
нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с
приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на
Кирова магазин тканей, в витрине которого из
кусочков ткани выложена буква «S». Малец,
философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной
бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не
обозначены...

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось.
Проси маму с папой, чтобы купили тебе
братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё
молодая, она и родить может.

В программе новостей идёт сюжет о том, как
обыкновенную кошку скрестили со скунсом, и
у них родился детёныш.
Дочери 7 лет, она смотрит с интересом, так как
и кошек, и животных вообще очень любит...
На результат эксперимента нельзя смотреть без
смеха — уж очень забавный получился
зверёк, и мы обе улыбаемся.
Но тут диктор говорит, что кошка от своего
детёныша отказалась, рычала, шипела на него,
к себе не подпускала, и вскармливать зверька
пришлось искусственно.
Губы дочери тут же кривятся, она у нас
девица жалостливая, и в следующую
секунду она уже рыдает:
— Мама! Мама!!! Ну почему, почему она от
него, такого маленького, такого хорошенького
отказалась?!
— Ну... не знаю, Настюш... Ну... наверное, не
понравился он ей...
Эта версия вызывает бурю эмоций:
— Да-а-а?! Ребёнок ей, значит, не понравился?!
А скунс?! Скунс, значит, ей понра-а-вился?!

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

Во время пожара
магазина фейерверков,
вокруг него по-
быстренькому провели
День Города!

- Послала своего за
картошкой, а его сбила
машина.
- Ужас! И что ты теперь
будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

06.10.12

Два часа ночи. Травмпункт­. В приёмный покой поступают два джентльмен­а, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся,­ подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

Курица снесла яйцо весом 5кг. Журналист берет интервью у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А каковы ваши планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7кг!
Журналист идет к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А каковы ваши планы на будущее?
- Набить морду страусу!!!