РаЗвЛеЧеНиЯ / <☺Анекдоты☺>

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Миссис Симпсон,

Саруням,

В аптеке возле витрины,
задумчиво стоит парень
лет 20.
- Молодой человек! Вам
помочь? Вам какие
презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и
детское питание,
пожалуйста!

Прихожу домой, смотрю
столько работы!… Диван не
лежанный, телевизор не
смотренный, интернет не
сиженный!

Едет мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню!!!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит аптекарю: "Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....