РаЗвЛеЧеНиЯ / <☺Анекдоты☺>

Милый пришел домой ночью
пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло
минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я
кровать нашел)

Муж пришел домой пьяный ,в темном коридоре споткнулся ,оборвал вешалку ,на нее падает велосипед со стены ,зеркало -грохот,крик ! На этот шум из комнаты выбегают испуганные дети и жена ,включают свет ,а он из под всего этого барахла вылазит и икая говорит : ааа,не спится без папки -то

Золотая свадьба. Муж
спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой
прожили, но ты никогда на
показывала, что у тебя в той
шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь
можно.
Открыват шкатулку, муж
смотрит, там 3 яйца и 10000
доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе
изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты
мне изменила 3 раза, а я ни
разу незамеил? Я тебя
прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц
набирался, я продавала!

Дедушка Мороз, я хочу на
Новый Год твой список
девочек, которые плохо себя
вели.

У нас на работе правило: Кто
ругнётся матом, кладёт в
копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один
сотрудник молчал, молчал,
потом положил 1500 р.и
рассказал как провёл
выходные
с тёщей. Все переглянулись и
скинулись по 500 р. на
комментарии..))

Благодаря всемирной сети
Интернет...через фото я нашёл
у соседа возле сарая свою
лопату...)))

Еду в маршрутке. Заходит
бабулька, у неё что-то выпало
из сумки, а водитель пошутил:
-
Что упало, то моё. Старушка
отвечает: - Ты, главное, едь
тихонько, а то я сейчас упаду и
буду вся твоя.
`~~~~~~~~~`~~~~~~~

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...